- Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.
Срочно требуется помощь психа-аналитика.
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
"Голос америки" пахнет понтами.
Аповый тренд -- разворотом с лосями.
Пахнет щебенкой Нью-Йоркский бардак.
Лишь только трейдер... не пахнет никак.
(приведено в сокращении. автор неизвестен)
Аповый тренд -- разворотом с лосями.
Пахнет щебенкой Нью-Йоркский бардак.
Лишь только трейдер... не пахнет никак.
(приведено в сокращении. автор неизвестен)
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику - тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру - нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Биржа - это храм новейших язычников:
их боги - слитки или кружки золота;
их святые иконы - банковские билеты или государственные облигации;
их благочестивые упражнения - спекуляции на повышении или понижении фондов;
наконец, их покаяние - ликвидация.
их боги - слитки или кружки золота;
их святые иконы - банковские билеты или государственные облигации;
их благочестивые упражнения - спекуляции на повышении или понижении фондов;
наконец, их покаяние - ликвидация.
Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.
- Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.
Сначала аналитиков : "Если вы такие умные, почему вы такие бедные?"
Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"
Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"
За деньги нельзя купить одного - бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал.
ГЛОССАРИЙ.
ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СПАД - это, когда ваш сосед теряет работу.
КРИЗИС - это, когда работу теряете вы.
БРОКЕР - это человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.
СЧАСТЬЕ - это когда ваши акции за год удваиваются в цене.
ТРЕЙДЕР - человек, предсказывающий будущее и действующий до того, как оно наступит.
ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК - тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас.
ТАРИФЫ - это система налогов на импортеров, разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности покупателей.
ЭКОНОМИЯ -покупка барреля виски, которое вам не нужно по цене молока, которое вы не можете себе позволить.
БАНК - это место,где вам дадут денег взаймы, если вы докажите, что они вам не нужны.
ЦИВИЛИЗАЦИЯ - стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.
Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.
Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
Я против тренда открылся давно,
Было 100000 - сейчас ничего.
Было 100000 - сейчас ничего.
Решил я медведем на форексе стать,
В капкан я попался уж дней через пять.
С быками я рынок решил штурмовать,
И вот результат, я попался опять.
В капкан я попался уж дней через пять.
С быками я рынок решил штурмовать,
И вот результат, я попался опять.
Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их .
- Для чего Бог создал аналитиков?
- На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
- Вот скажи мне, американец, в чем сила? В деньгах?
- Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила - она в Hьютонах!
- Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- Вопрос некорректен - нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
- Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
- Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
- А кто создал хаос? - спросил биржевик.
Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ"
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!!
Ну или он меня...
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, - в отчаянии заплакала его жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто п:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.
-Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
-Ну...я просто начал с очень большой прибыли.
Старая трейдерская шутка:
Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
Школа трейдера:
Все идет хорошо - только мимо.
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- :)
- А два?
- :))
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:
- Хватит жары! Завтра будет дождь!
Сосед,поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион.
- Идиот! Купи ему РАО!
Не думай о БУРЖУЯХ свысока
Настанет время сам поймешь наверное
Вот видишь набегают офера
Падение, падение, падение...У каждого паденья свой резон
Свои колокола, своя отметина
Падения несут: кому позор,
Кому удачу, а кому веселие.
И вот идет последняя волна
Ведь пятая волна всегда последняя.
А ты все роста ждешь
хоть на мгновение.
Не думай о БУРЖУЯХ свысока
Настанет время сам поймешь наверное
Вот видишь набегают офера
Падение, падение, падение...
Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.
Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.
Новенький трейдер на рынок вступил,
Йены немножко он прикупил...
Рынок продвинулся против него
Больше не знаем о нем ничего..
Сделал трейдер по Йене на BUY...
Курода чихнул и трейдинг прощай...
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний...
Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.
Жена дэй-трейдера жалуется подруге :
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Весенняя мода для трейдеров - ШОРТЫ.
Убежало одеяло
Улетела простыня
Я на биржу дорогая
Там покупка у меня.
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
- Вuy!
- Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
В финансовую компанию приходит инвестор-новичок:
- Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?
- Сначала к психиатру.
Пожалуйста, не умирай
Я тебе купила акций,
Чуток федеральных бумаг
И валютных облигаций...
Хочешь РАО 20 центов,
Хочешь профит 100 процентов,
Хочешь, я убью медведей,
Что мешают спать?...Пожалуйста, только живи,
Я уйду навечно в лонги,
Поставлю на бумаги биды
И скуплю все евробонды...
Хочешь миллиарды акций,
Хочешь МВФа баксы,
Хочешь, замочу шортистов,
Что мешают спать?!!
А это пpавда, что кypс доллаpа yстанавливается центpобандой?
Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
- Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
- В смысле?
- Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
- Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций. Вдруг, слышит за дверью шум, топот.
- Это что там за медведь ломится?
- Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!
Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:
- Астрология - более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши - не могут выйти на этот уровень.
Аналитик:
- Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.
Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера:
- Папа, а почему в сказке говорится "...и кликнул он золотую рыбку"?
- Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.
Трейдеры:
- Ты кто: "бык" или "медведь"?
- Да "овца" я!
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
- Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Мальчик спрашивает своего папу-игрока на рынке ценных бумаг, чем тот занимается. Папа отвечает:
- Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними. Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится значительно больше. И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ - все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
- 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
- Будет 40 - про...давай...те!
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!
Летят три напильника - американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз. Француз и русский - за ним. У самой земли - разворот и американец стрелой в небо. Руский и француз - снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
- Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
- Слушай, снег падает!
Другой:
- Eщё пять минут подождём и будем брать.
Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:
- Метро закрылось!
- Да? По какой цене?
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит:
- Видите вон ту большую гору ?
- ДА!
- Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
Выходной день.
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:
- Папа, смотри, трейдер!
- ???
- Заросший, небритый, и мозоль на ж....
- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
Мат. ожидание - это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
Сыграй мне что-нибудь на бирже.
Шёпотом:
- растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
Хроника открытой позиции:
1) 3,00 - поддержка, рынок смотрит вверх;
2) 2,90 - сильная поддержка, рынок смотрит вверх;
3) 2,80 - крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.
4) 2,70 - никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.
5) 2,65 - самая крутая поддержка. Всё, идем вверх.
6) ...???!!!
О, пипс! Как много в этом звуке
Для сердца трейдера слилось...
Бывает, ловишь пипс ты в Луге,
Как вдруг в Нью-Йорке взорвалось...И пипс тебе уже не нужен.
Спешишь отдаться брокерам.
Потом домой спешишь по лужам.
И молча пялишься в экран...
Затем приходит отрезвленье.
А с ним приходит интрадей.
И снова чудным избавленьем
Считаешь ты команду "слей".
Но вот, найдя локальный боттом,
Хватаешь РАО полный рот.
И пипс - сверкающий, огромный,
Ты ищешь, словно эхолот.
И вот он твой! Зелено-славный.
Поднялся, словно колос ржи.
Поймал! Зафиксил! Словно впрыснул
Наркотик в вену - и лежи...
Откинься ты на спинку кресла,
Расслабься, и прочувствуй кайф.
Да, братья, лучше пипса в жизни
Нам ничего не отыскать...
(автор неизвестен)
- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.
Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
Эволюция индекса DOW JONES - DOWN JONES.
- Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!
- И не говори, практически невозможно!
Рассказ трейдера:
- Купил евро... продал евро, квартиру, дачу, машину.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:
- Вовочка, тебе сколько лет?
- 5/9, Марь Ванна.
- Вовочка ?!
- Ладно, ... 6/8.
- Вовочка?!!!
- Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!
Собака - друг человека.
Брокер - враг человека...хотя и собака.
Словарь Инвестора (INVESTOR'S GLOSSARY)
Акция(STOCK, SHARE, CHIPS) - способ пpевpащения денег в волшебную бумагу, которая обесценивается мгновенно после того, как ее купят.
Биpжа (STOCK EXGHANGE) - там pешается судьба вашего кошелька или жизни, и ведется наиболее точный учет количества оптимистов и идиотов.
Бpокеp (BROKER) - фокусник-иллюзионист, которому вы доверили все свои сбережения в надежде на помощь в принятии важнейших инвестиционных решений (не путать с "бpойлеpом", давно исчезнувшим из обихода, бpокеpы кpупнее, упитаннее и доpоже.)
Бык (BULL) - излюбленное выражение вашего брокера, чтобы объяснить вам, почему рынок вдруг круто пошел вверх (также см. Медведь).
Медведь (BEAR) - ваше единственное утешение, когда обвалятся бумаги, приобретенные вами по совету секретарши.
"Голова-плечи" (HEAD & SHOULDERS):
1). универсальный шампунь для аналитиков всех типов, радикальное средство для выведения блох и подготовки аналитического обзора фондового рынка. Продукция компании "Procter & Gamble".
2).(сленг.) стилизованный до абсурда портрет биржевого игрока. Эффективно отпугивает новичков и непрофессионалов.
Инвестиция (INVESTMENT)- неудачная спекуляция (см. спекуляция).
Спекуляция (SPECULATION) - потенциальная инвестиция (см. инвестиция).
Инвестор (INVESTOR)- тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.
Комиссия (COMMISSION) - единственный верный способ получения денег на фондовом рынке (используется брокером).
DJ Industrial (DOW)- Старейший диск-жокей крайне популярной в России ночной дискотеки "NYSE on Wall Street".
Маpкетинг (MARKETING) - комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаpов и каpавана пpоизводителей.
Маржин-кол (MARGIN CALL) - закон диалектики, из которого следует, что "берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда".
Сделка (TRADE, TRANSACTION) - когда две договаpивающиеся стоpоны плюют на все четыpе.
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Доллар, фьючерсы, валюта
Рынок - каждому наука...
Это - Родина моя
Все куплю на свете я!
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
- А вы ордер будете ставить?
- Нет.
- А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...
Услуги няни:
Качаю франк в азиатскую сессию.
Услуги.
Отработаю дивергенцию.
ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ФОНДОВОГО РЫНКА (в отличии от других сфер жизнедеятельности человека, в данной области действуют безотказно).- Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.
- Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.
- Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах (низах) в противоположную от рынка сторону.
- После ряда убыточных сделок цикл повторяется.
- Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.
- Как только вы собралисть входить в рынок, цена сразу становиться хуже.
- У брокера вашего товарища котировки всегда лучше.
- Как только вы переведете свой счет к брокеру товарища, новый брокер уменьшит плечо, увеличит залоговый депозит и увеличит минимальные торгуемые лоты со $100000 до $500000.
- Каждый трейдер может принять решение о трейде, располагая достаточной информацией.
- Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.
- Идеальный трейдер - действует в абсолютном неведении.
- Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.
- Первое следствие : Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.
- Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.
- Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.
- Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.
- Обьяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.
- Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.
- МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.
- Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.
- Любое движение рынка в вашу сторону кажется последней возможностью уйти при своих деньгах, любое движение против позиции кажется началом большого тренда.
- Любая вероятность движения рынка равна 50%: либо пойдет, либо нет.
- Открывая позицию, помните: Вам нет необходимости выставлять stop profit, поскольку все равно сработает stop loss.
- Если Вы посчитали рентабельность сделки и она получилась прибыльной, выкиньте свой калькулятор - он просто сломался.
- Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.
- Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.
- Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача - минимизировать убытки.
- Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
- Правило "О внимании DayTrader'а" : При 100%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 95%; при 95%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 90%; при 90%-ной концентрации внимания .... нужно играть во что-нибудь другое.
Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
